Анекдоты к празднику дня Святого Валентина! » Негани! - Приколы, юмор, развлечения, новости и многое другое!

Фильм "Сумерки": Эдвард говорит Бэлле:
-У меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? Комментарий из зала:
-Снегурочка???`

Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею.

Скажите самому симпатичному парню, что он вам не нравится и вы сразу же понравитесь ему.

Если джентльмен говорит даме: «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду - Вы говорите вдвое больше, чем надо…

Знаете ли, что когда вы одновременно сидите на одноклассниках, вконтакте и майл.ру электросчетчик мотает быстрее!

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

"А мне пофиг, я все равно люблю шаурму" - сказал парень, попавший в больницу 13-й раз за месяц...

1-5 класс:-Мам, помоги решить.
6-11 класс:-Мааам!! Отстань, реально ничё не задали.

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

Мама решила научиться пользоваться компом: набирает текст, кричит мне: - "где точка на клавиатуре?"
я ей: "рядом с буквой Ю",
она неуверенно: - "на уголок клавиши что ли нажимать?..."

Домашнее животное на Т?-Таракан, а на Д?-Два Таракана, а на Ы?- Ышо один таракан.

Чувствую себя Золушкой: не приду домой раньше 12, получу по тыкве.

Операция по смене пола прошла успешно. ОНО довольно.

Раньше в нашем доме жил очень злой дед, все дети его боялись. Мы часто спорили на деньги, сможет ли кто-нибудь позвонить в его дверь. И только я знала, что дверной звонок не работает...

Сейчас же выключи компьютер и иди учись, ленивая задница!

Мне нравится его имя.. я бы так свинью у бабушки в деревне назвала.

Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.

А как вообще на личном фронте?? - Как в морге... тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

Неправда ли, странно, что если вы заоpёте громко "А-а-а...!!!" в библиотеке, то все с удивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вааще снежинка...

Раньше питалась у телека, теперь у компа...Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ!

- Да я смотрю ты дура!!!
- А я смотрю тебе к окулисту надо!

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет.

Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!

Это сейчас наращивание ногтей, а раньше, наклеишь пластилин на пальцы, и всё замечательно.

В порыве великодушия назвала младшую сестру (10 лет) Настенькой (а так обычно кличками друг друга всякими называем), на что она посмотрела на меня подозрительно и сказала: "Что-то ты совсем ох**ла" О_о

Девушка не права до тех пор, пока не заплачет.

У нас в Израиле есть 5 морей! 1) Средиземное море, 2) Красное море, 3) Мертвое море, 4) Галилейское море, 5) и МОРЕ ЕВРЕЕВ.

А кто еще вспоминает, что забыл купить туалетную бумагу, сидя на унитазе??

Мы расстались, и мне сейчас так сильно больно. Но когда-нибудь я подъеду на заправку, на своей новенькой феррари и увижу тебя... я опущу стекло, а ты меня спросишь... - Девушка вам 95 или 98 заливать?

Оказывается, сейчас котам при кастрации отрезают только половинку одного яйца, теперь у нашего котэ новое погоняло – полторашка.

Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

Когда вы ели сгущёнку ложкой и она капала вам на шорты, штаны или юбку, вы говорили ТВОЮ МАТЬ!!! и пытались её вытереть пальцем и облизывали его.

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно... Сидят, рисуют...